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나이 드는 법을 배우는 시간!

독일 정신과전문의 하르트무트 라데볼트가 자신의 아내 힐데가르트 라데볼트와 함께 저술한 『인생의 재발견』. 40년간 노인의 심리문제를 치료하고 연구해온 정신과전문의 하르트무트의 연구의 결실을 바탕으로 노년기의 건강, 성, 심리, 그리고 인간관계에 대해 이야기하는 노후생활 안내서다. 하르트무트가 심리 상담ㆍ치료를 맡은 60대 이상 노인을 임상사례로 제시하면서, 지금의 심리적ㆍ사회적 위기나 문제를 깨달아 그를 발달과제로 설정하고 해결하며 행복한 노년을 보내도록 인도하고 있다. 특히 축복과 고통을 동시에 가져다주는 노년기가 새로운 가능성을 발견할 수 있는 '기회'가 됨을 일깨워준다. 노년기는 인생의 모든 과업을 완수한 후 삶을 마감하기 전 잠시 거치는 시기가 아니라, 자아를 찾아감으로써 변화와 발전을 이루어내는 시기임을 깨닫게 해주고 있다. 노후를 준비하는 사람들이 처음으로 자신이 바라는 노년기에 대해 구체적으로 떠올려보도록 이끌 것이다.

행복하게 나이 드는 건 배워야 할 수 있다!

40년 동안 노인의 심리문제를 치료하고 연구해온 정신과전문의가 노년기의 건강, 심리, 성, 인간관계를 다룬 노후생활 안내서를 출간했다. 하르트무트와 그의 아내 힐데가르트는 이 책 《인생의 재발견》에서 결혼하고 나서도 20년 동안 돌보아야 했던 자신들의 부모, 그리고 현재 70대를 보내고 있는 자신들의 일상에서 벌어진 다양한 변화들을 기록하고 노년기에 필요한 생활지침들을 상세하게 조언한다. 기대수명의 증가로 60세 이후에 우리에게는 평균 20년 이상의 시간이 주어진다. 저자들은 이 시간을 “지금까지의 의무나 강제에서 벗어나 우리 인생을 스스로 만들어가고 만족스럽게 살 수 있는 멋진 기회”라고 말한다. 단, 늙는 건 저절로 되지만 행복하게 나이 드는 건 배워야 할 수 있다는 사실을 명심하라고 단언한다.

노년상, 발달과제……인생은 더 좋아질 수 있다

그렇다면 무엇을 배워야 할까? 우선, 노년상(老年想)에 대해 알아야 한다. 사람들은 주변의 노인 혹은 전설이나 동화 등을 통해 노인을 직간접적으로 경험한다. 이것이 무의식중에 노년에 대한 일종의 이미지를 형성하는데 20세기 초중반의 전쟁으로 인해 오늘날 60대의 대부분은 건강하고 온전한 모범으로서의 노인을 경험하지 못했다. 전쟁은 고아와 과부를 낳았으며 이는 현대인의 노년상을 왜곡했다. 노년상을 인식하는 것, 이것이 행복한 노년을 위한 첫 번째 방법이다.
두 번째는 노년기의 발달과제이다. 심리학자 E.H.에릭슨에 따르면 모든 인간에게는 인생의 각 단계마다 전형적인 삶의 과제가 주어진다. 은퇴, 노화, 자녀의 독립, 배우자와의 사별 등 노년기의 변화를 발달과제로 인지하고 적극적으로 해결하면 노년의 인생은 만족스럽게 풀려나간다. 하르트무트는 자신이 심리 상담 및 치료를 맡았던 60세 이상 노인들을 임상사례로 제시하며 각 노인이 어떤 상황에서 발달과제를 맞닥뜨리고 이를 해결했는지 보여준다.

이해, 설득, 실천으로 이어지는 3단계 효용,《인생의 재발견》

《인생의 재발견》의 1∼2장은 노인에 대한 부정적인 시각이 어떻게 형성되었는가에 대한 인문학적 탐사이고, 3∼4장은 노년기의 신체적·심리적 변화를 짚어주는 건강안내서이며, 5∼6장은 노년기의 인간관계 및 건강, 주거, 재정에 대한 매뉴얼을 정리한 자기계발서이다. 인문학자 김경집이 이 책을 두고 “이보다 더 고마운 책이 있을까! 제대로 나이 들기 위해서 왜 공부가 필요한지 깨닫고 실천하게 해주니 말이다”라고 격찬한 것은 노인에 대한 우리의 인식이 심각하게 왜곡돼 있음을 이해시키고, 노년기에도 긍정적인 변화가 가능하다고 설득하며, 이를 위해 필요한 것들을 행동으로 옮기게 하는 이 책의 3단계 점진적 효용 때문이다.

행복한 시니어로 살 것인가, 외톨박이 노인으로 살 것인가?
건강한 노후를 위한 전무후무한 종합안내서

유년시절 돌아보기와 자서전 쓰기, 사랑했던 사람을 어떻게 애도할 것인지의 문제, 노화로 인한 수치심과 질투심을 조절하는 법, 식욕을 잃지 않기 위한 방책, 성생활을 위한 지침, 부모·부부·자녀·형제자매 간 인간관계 가이드까지, 저자들은 가능한 한 모든 것을 상세하게 들려준다. 반드시 짚고 넘어가야 할 지점들과 독자가 스스로에게 던져야 할 중요한 질문들은 책 곳곳에 상자 구성으로 정리했다.
감수자인 하정화 서울대 사회복지학과 교수가 지적하듯, 이 책이 베이비부머 세대에게 시사하는 바는 매우 크다. 그들은 자녀로부터 독립해 노년의 변화에 주체적으로 대응할 것으로 기대되는 첫 번째 세대이다. 그들은 이 책을 통해 자신이 바라는 노년에 대해 구체적으로 떠올려볼 수 있을 것이다. 더불어, 독자가 어느 연령대에 속하든 이 책은 그에게 노년에 관한 최초의 종합안내서일 것이다.

추천사
나이듦에 대해 이보다 더 풍부하고 생산적이며 희망적인 책을 발견하지 못했다. 그야말로 나이듦에 관한 ‘백서’의 백미다. 이 책의 진가는 나이듦에 대한 다양한 시각과 풍부한 인문학적 성찰을 기본적으로 깔고 각각의 관점에서 구체적인 실천 방식까지 제시하고 있다는 점이다. 이 책은 나이듦이 더 이상 두려움이 아니라 삶에 대한 보다 행복한 성취이며 희망이라는 놀라운 메시지를 던져준다. 이보다 더 고마운 책이 있을까! 제대로 나이 들기 위해서 왜 공부가 필요한지 깨닫고 실천하게 해주니 말이다.
김경집 인문학자 ≪나이듦의 즐거움≫ ≪마흔 이후 이제야 알게 된 것들≫ 저자

우리는 세계에서 가장 빠른 속도로 고령화되는 사회에서 살고 있다. 그러나 우리의 미래는 매우 불안하다. 이전에는 가족의 테두리 안에서 노후생활을 영위했기 때문에 특별하게 준비할 필요가 없었다. 하지만 핵가족화와 평균수명 증가로 노후 준비의 필요성이 더욱 높아졌다. 이 책을 읽는 독자들은 역사상 최초로 자녀로부터 독립해, 부부가 혹은 혼자서 노년기를 맞이하는 첫 번째 세대가 될 것이다. 그렇기에 이제부터는 노후의 삶을 제대로 배워야 한다. 이 책은 노후생활에 대한 긍정적이고 유익한 내용을 가득 담고 있다. 또한 인생을 종합적으로 분석하고 대비할 수 있도록 만들어준다. 주거 계획, 부부와 자녀관계, 취미여가, 건강 관리 등 어느 것 하나 놓쳐서는 안 되는 내용들을 훌륭하게 설명하고 있다. 이 책을 읽은 독자들은 자신의 은퇴설계를 멋지게 완성할 수 있을 것이다. 우재룡 삼성생명 은퇴연구소 소장

이 책이 우리나라에서 전쟁 후에 태어나 현재 노년기를 준비하고 있는 세대에게 시사하는 바는 매우 크다. 베이비부머 세대라고 불리는 그들은 급변하는 사회 발전을 몸소 체험하고 그 변화의 주역이 된 사람들이다. 노년기를 맞이하면서도 변화를 일궈나가는 주체가 될 가능성이 높을 것으로 기대되는 세대이기도 하다. 이 책을 통해 그들은 처음으로 자신이 바라는 노년기에 대해 구체적으로 떠올려볼 수 있을 것이다.
하정화 서울대학교 사회복지학과 교수

감수의 글 인생을 아름답게 마무리할 새로운 기회
프롤로그 행복하게 나이 드는 건 배워야 할 수 있다

1장 ／늙는다는 것
‘노인’ 하면 떠오르는 이미지｜‘어떻게든 되겠지’ 노년에 대처하는 우리의 자세

2장 ／노인에 대한 부정적인 시각은 어디서 유래했을까
《헨젤과 그레텔》《하이디》 등 동화에서 다뤄진 노인의 모습｜ 노화를 설명하는 문화사적 모델｜노인을 대하는 우리의 태도｜ 조부모 세대는 어린 시절에 무엇을 경험했을까｜ 부모세대는 우리에게 무엇을 전수해주었나｜ 노년상의 영향력｜ 잡지, 텔레비전, 소설 속의 노인들

3장 ／노년, 인생은 더 좋아질 수 있다
나이듦은 발전인가, 퇴화인가｜ 우리를 짓누르는 인생의 과제들｜ 노년의 발달과제를 무시해온 사람들｜ 노년기의 목표를 정하라｜ 행복한 노화에 대해 밝혀진 것들｜ 남성 노화와 여성 노화의 차이｜ 나이 든 사람도 발전할 수 있을까

4장 ／만족스러운 노후를 위해 필요한 지식들
현재 상황 진단하기｜ 노인 전용 의료서비스 선택 요령｜ 은퇴 이후 맞닥뜨리는 심리적 문제들｜ 직업과의 결별 의식｜ 자원봉사를 시작하기 전 점검 사항｜ 새로운 직업을 탐색하기｜ 지금까지 내 몸을 어떻게 취급했는가｜ 노화로 인한 몸의 변화와 그 결과들｜ 기존의 병력은 노화와 어떤 관련이 있는가｜ 몸에 대해 알아둬야 할 기본 사항

5장 ／노년을 기회로 만들기 위한 매뉴얼
유년시절 돌아보기｜ 자서전 쓰기의 확실한 효과｜ 노화로 인한 낯선 감정들과 대면하기｜ 사랑했던 사람들 애도하기｜ 노화를 수치스러워하는 것의 문제｜ 노인의 질투심｜ 웃음과 친밀함에 대하여｜ 맛있고 즐거운 식사시간을 위하여｜ 부부간 성관계 회복을 위한 매뉴얼｜ 독신 노인의 성 문제

6장 ／노년기의 인간관계
노년기 인간관계의 특징｜ 부모와의 관계 정리하기｜ 동년배 관계를 위한 조언｜ 새로운 친구 만들기는 가능한가｜ 젊은층과 관계 맺기｜ 손주들로부터 비롯되는 보람과 갈등｜ 혼자 사는 노인에게 필요한 노력들｜ 부부관계 강화하기｜ 자립성을 위한 제안들｜ 더 나이 드는 것에 대비하기｜ 집안 살림과 정원 가꾸기｜ 잡동사니 치우기｜ 행복한 미래를 위한 전망

에필로그 우리 이야기
감사의 글

사례4: 열 살 연상의 남편을 둔 55세의 부인이 남편의 성적 무관심을 개탄했다. 아내의 말을 듣고 남편은 너무나 놀랐다. 남편의 할아버지와 할아버지의 형제들은 1차 세계대전에서, 아버지는 2차 세계대전에서 전사해 그는 편모슬하에서 자랐다. 남편의 기억에 따르면, 그의 어머니는 남자를 사귀는 데 전혀 관심이 없었다. 남편이 집안 형편에서 받은 메시지는 분명했다. 나이 든 여성은 배우자 관계를 원하지 않고 성적 욕구도 없다는 것. 그러고 보니 그는 지금까지 주변에서 나이 든 사람들이 부부지간에 만족스럽게 살아가는 모습을 본 적이 없었다. 나이 든 부부가 어떻게 살아야 하는지 본보기로 삼을 만한 경험이 없었다. 집안의 모든 남자가 오래전에 저세상으로 떠나고 없었기 때문이다. ­2장 <노인에 대한 부정적인 시각은 어디서 유래했을까> 중에서

지난 몇 백 년간의 생애주기와 비교해보면 오늘날의 생애주기에는 두 가지 특성이 두드러진다. 성장한 자녀를 독립시키고 부부만 사는 기간이 대폭 늘어났다는 것과 배우자와 사별하고 홀로 사는 기간이 늘어났다는 것이 그것이다. 자식들을 다 키우고 부부만 남아 둘이 살아가야 하는 시기가 늘어났다는 것은 부부가 자녀가 독립한 뒤 함께 늙어가는 세월 동안 둘의 관계를 새롭게 설정하고 관계를 만들어가야 한다는 의미다. 그리고 남녀의 수명 차이(여자들은 남은 기대수명이 평균 24~25년, 남자들은 19~20년이다)와 부부의 나이 차이(아직은 아내가 남편보다 평균 5~6세 젊다)로 인해 오늘날 여성들은 최소 5년 내지 10년을 홀로 살아야 한다. ­3장 <노년, 인생은 더 좋아질 수 있다> 중에서

현재의 노년 세대는 자신의 슬픔을 감지하고 드러내 보이기가 어렵다. 이런 감정을 분출할 수도, 감정에 접근할 수도 없다. 그들은 스스로 경직되었다고 느끼며, 자꾸 뒤로 물러나고, 골똘히 고민하고, 수면장애로 고생한다. 감정을 받아들인다 해도 집에 혼자 있을 때나 어둠 속에서, 특정한 영화나 텔레비전을 볼 때, 또는 묘지에서나 감정을 분출한다. 남자들의 감정은 종종 신체적으로만 나타난다. 그래서 아내를 잃고 난 해에, 기존의 신체적 질병들이 악화된다. 남편들의 그 해 사망률은 이전이나 다음 해의 두 배에 이른다. 이제 노년기에 점어든 사람들과 이야기하다 보면 종종 이런 말이 들린다. “어떻게 감정을 그렇게 내보일 수가 있어요?” “이를 악물고 참아야죠.” 하지만 어떻게 그렇게 꽁꽁 억누르며 살 수가 있는가? 이미 살펴보았듯이 애도 작업이 충분히 이루어지지 않으면 애도는 병리적 특성을 띨 수 있다. 한편으로는 애도가 끝나지 않고 지속되는 경우도 있다. 이에 해당하는 사람은 마치 고인이 아직 살아 있기라도 한 것처럼 삶을 살아간다. ­5장 <노년을 기회로 만들기 위한 매뉴얼> 중에서

50대 이후에 거주할 집에 대해 사람들은 많은 환상을 가지고 있다. 시골이나 따뜻한 남쪽 나라의 아주 크고 편안한 단독주택이나 공간이 넉넉한 공동주택을 꿈꾼다. 따뜻한 지방에서 드디어 마음 편히 쉬고, 몸을 회복하고, 취미 활동을 하기를 원한다. 거기서 다음 질문은 고려되지 않을 때가 많다.
· 두 사람이 사는 데 정말로 그렇게 많은 공간이 필요한가? · 자녀들, 손주들, 친구들은 정말 그렇게 자주 올까? · 자녀들이 시골이나 외국에 있는 그 단독주택 혹은 공동주택을 넘겨받으려고 할까? · 물품 구입의 편리성, 집안 살림이나 정원 일에 필요한 도우미의 접근성, 수리 센터나 카센터 이용 가능성 등의 제반 조건은 어떤가? · 얼마나 신속하게, 얼마나 양질의 의료/간호 서비스를 이용할 수 있는가? · 대중교통을 얼마나 편하게 이용할 수 있는가? 장기적으로 오고가는 경비와 여행 경비를 조달할 수 있는가? · 나(우리)는 얼마나 오래 안전하고 능숙하게 자동차 운전을 할 수 있을까? · 동년배든 젊은층이든 그 지역에서 새롭게 사람들을 만나 교제하는 것이 가능할까? ­6장 <노년기의 인간관계> 중에서